La DJ-Batteul #2 ou le tee-shirt vagabond

DJ-Batteul #2 : El Gran Sapino vs El Naze Nano, feat. MC Quentino @ PDZ, Besançon, 19 novembre 2009

Walors, la présente chronique est un papier de commande, imposé par mon 8ème Hémisphère Cérébral aux treize autres. Genre à la fin de la batteul, HC #8 a cru opportun de refiler l’adresse du blog à une A.P.A., en lui disant que ça parlerait sûrement d’elle. Mhein ? Vous savez pas ce que signifie A.P.A. ? Bougez pas, j’explique.

Avant tout, faut savoir que ça a charclé sévère entre El Naze Nano et El Gran Sapino, tous deux sous cagoules de lucha libre, malgré la moiteur. Genre mix "massive-catch" arbitré par un Quentino déguisé en lion. Au courant de la soirée, niveau fantasme, on m’a plus parlé du costume de lion que de cagoule. Les filles, c’est bizarre. En attendant, le PDZ est plein comme un bœuf, "la putain de sa mère, on se croirait au Gibus", fait remarquer une observatrice avisée des nuits locales.

Rappel rapide des règles. C’est un fight avec interdiction de passer Le Petit Bonhomme en Mousse ou de se jeter les vinyles à la face (là, on peut se consoler en rematant Shaun Of The Dead). Les deux DJ’s s’envoient des steacks en mixant alternativement pendant 10 minutes…

Ça part avé la voltige funk d’El Naze. Sapino riposte direc’ avé une prise de soumission wockenwoll. Bon, Somebody To Love de Jefferson Airplane, quand on mixe aux PDZ, c’est comme monter sur le ring avé une lame de rasoir planquée dans le slip. Limite coup bas. Un gars passe sa commande au bar sur l’air d'I Love Wockenwoll de Joan Jett. A défaut de café (percolateur en rade depuis 1928), il se rabat sur la mirabelle. Le Bisontin est du genre à s’adapter face à l'adversité.

3ème round (enfin je crois, y avait pas la bikineuse aux panneaux), El Sapino cogne avé du surf "marteau-pilon du Yucatan". Mon regard croise celui d’A.P.A ("ha ouais, c’est fucking time", grincent les plus irascibles). Agent Perturbateur d’Attention. Une fois qu’on en a vu un, la réalité passe derrière un film plastique. Genre celui que pose Gondry sur certains effets spéciaux. On a du mal à rester concentré sur le riddim. Un pote reconnaît le générique de Buffy contre les Vampires (cover par feu Hawaii Samurai).

A.P.A pourrait sortir d’un épisode de Twin Peaks. Curly-blonde avé les sourcils légèrement moins clairs que les cheveux. Tee-shirt vagabond au niveau des épaules. Tiens, c’est le 2ème Clash qui passe (London Calling / Rock The Casbah). On passe jamais trop les Clash. Ensuite, c'est série de manchettes avé Night Boat To Cairo. C’est comme ça des Rita (solo final inclus, siouplé). A côté de moi, les papas pingouins sont de retour sur les tabourets.

Ça commence à sentir le sapino pour El Naze qui se reprend. Projection "hip-hop" par-dessus la 3ème corde avé Snoop, Skee-Lo et Roots Manuva (nan, c’est pas un morceau de Chamfort, soyez à c’qu’on vous dit). Entre deux bières à tirer, Claire-la-patronne joue de l’air-piano sur Sex Machine. A.P.A donne du bassin.

Langue #1 passe furtivement entre les incisives. Foie #1 se dit que le mélange Picon-Pelforth-framboise-mauresque-vodka-cassis-Pontarlier devient coquinou à gérer. HC #8 s'engouffre dans la brêche. Echange rapide avé A.P.A. devant les volets fermés du PDZ. Là, vous vous dites bien que si j’avais son prénom je le mettrais, chuis pas non plus totalement discourtois… Comme je vous sens pas top charitables sur ce coup-là, j'entends surtout vos "roooh, c'te pauv' tanche connaît même pas le prénom de la fille".

Bref. Là y a treize hémisphères cérébraux qui se demandent quel âge peut avoir une étudiante en 3ème année des Beaux-Arts. Une copine me répond que dans cette branche, "on trouve souvent des gens plus âgés ayant envie de reprendre les études ou alors cette fille a suivi un cursus normal, bac + Beaux-Arts, ça te ramène à 21 ans... En gros, ton A.P.A a entre 21 et 50 piges". Cool. Du moment que la réponse fait pas tâche devant un juge, ça me va.

Photo /// DR.