Du beurre de cahuètes dans les oreilles (almost too fat to fuck)

Powersolo @ Les Passagers du Zinc, Besançon – 11 juin 2009

Arghhh, le concert est tellement über-tout que j'ai couasi pas pris de notes... En tous cas, Powersolo est un groupe génial, impossible à classer, mais bien bouseux comme j'aime. Niveau look, le dreumeux a une touche de pompiste sur la route 66 et les deux guitaristes (pas de basse) ressemblent à des criminels russes sortis des années 20 : étiques, moustachus et/ou tatoués à la serpe.

Niveau son, les Danois, qui doivent totaliser 148 kilos à trois sur la balance, envoient du rock grassouille. Le surf obèse de Canned Love fait penser à Batman qui aurait laissé tomber la lutte pour se gaver de fish n' chips et de bière, au bord de la piscine, en espérant, tout super-héros qu'il est, que les frites soient emballées dans la page-three girl d'un tabloïd... et qu'ils v'aillent touf fe faire foutre (et ouaie, c'est ni élégant, ni facile d'envoyer le monde chier, la bouche pleine).

Des sonorités de guitares évoquent le trémolo de Bang Bang (My Baby Shot Me Down) de Nancy Sinatra. Ou, toujours dans le filon tarantinesque, on pense au Woo Hoo des 5, 6, 7, 8’s. Du reste, le gratteux-chanteur vanne le public d'un « stay cool, Mr Pink » des familles, avant de retartiner une huitième couche de beurre de cahuètes dans les oreilles...

Sur Evil D Jerk (part 1), une histoire de mec bourré qui meurt la nuque brisée en tombant dans le fossé, le batteur taquine le cerclage de sa caisse claire comme dans La Grange de ZZ Top. On se croirait à un bal de mariage texan où les rednecks du coin baisent entre cousins sous la moustiquaire.

Le chanteur, francophone plus qu'honnête, annonce une reprise « du plus grand motherfucker de France : Jacques Dutronc ». Je m'étais parié une bière avec moi-même que ce serait Gainsbourg, du coup la mousse a un goût de défaite en écoutant Hippie Hippie Hourrah.

Sinon, pour ceux qui doutent encore de l'ultimate rock-attitude de Powersolo, le gratteux s'est fendu d'un bref Pop Corn et le chanteur est le seul gars au monde qui continue à imiter le chat en mode baston, à 35 ans passés.

Bon... Si avec ça vous êtes pas convaincus, je rejoins Batman et sa glacière au bord de la piscaille.

Photo /// DR